Colaboraciones 2008 (The Bootleg Series Vol. 38)

Nuestros indeseables televisivos

Hoy voy a tratar a algunos de esos personajes, que por odiosos y desagradables provocan en mí, y espero que en muchos de los que leen estas líneas, furias descontroladas y ardores de estómago. Se trata de este tipo de personas, que sin conocerlas y tan sólo viéndolas por televisión, provocan que mis más bajos instintos salgan a pasear en forma de recriminación, verborrea incontrolable y pequeños espasmos físicos que hacen que agite brazos y píes mientras vocifero insultos irrepetibles.

El primera de estos personajes es la inigualable, en cuanto a grima y rechazo, Mercedes Milá. Esta pájara, que lleva una carrera televisiva de más de treinta años a sus espaldas, tiene en común con este que escribe, ser licenciada en Filosofía. Aquí es donde terminan las similitudes, ya que por lo que sé de esta tipa, sus demás rasgos no hacen más que distanciarnos. Con su rostro poblado de surcos, que más que una cara parece el mapa físico de los Urales, esta tía se dedica a disparar sus opiniones sin pararse a pensar si interesan a alguien. Pues señora Milá, por lo que a mí respecta no interesa absolutamente nada de lo que dice. Es más, podría usted meterse la lengua donde le quepa.
Disfrazando su reflexión de progresismo, independencia y feminismo lo único que consigue es llevar su meditación al terreno de la superficialidad y la tontería. Más conocida es por los desmanes escatológicos de sus programas que por sus supuestamente rotundas afirmaciones, y para muestra un par de ejemplos. En primer lugar, cuando se trataron las habilidades anales de Camilo José Cela en uno de sus programas del que no recuerdo el nombre. Aquellos lectores demasiado jóvenes no sabrán de qué estoy hablando, que sepáis que este hombre, además de ganar el premio Nobel de literatura, era capaz de absorber por el culo varios litros de agua contenida en una palangana, asunto que dejó claro gracias a la contribución de la Milá. Otro de los ejemplos más célebres, se refiere a cuando esta grimosa periodista nos relató su afición a mear en la ducha. No voy a meterme a valorar si esto es adecuado o no, lo que sí quiero decir es que nos da exactamente igual y que me parece una de las estupideces más grandes de las que se ha hablado nunca en algún programa. Como colofón, el otro día me la encontré haciendo zaping, y va la tía y nos cuenta cómo cagar en la playa. ¿Por qué insistirá en tratar estos temas? ¿No le parece suficientemente desagradable su cara? En fin, no sé qué pasa por la cabeza de esta mujer o por qué son tan aplaudidas sus gracietas, pero me encantaría que dejase de darnos la murga con sus simplezas que no interesan a nadie.

Otro de estos personajes que goza de una increíble popularidad y que se me antoja como intragable es Pedro Ruíz. Este tipo, que se parece más a un chimpancé (por lo peludo y chiquitín) que a un ser humano, lleva dando la brasa décadas. Sí amigos, son más de treinta años los que lleva paseando su careto lleno de pelos por las televisiones nacionales. En los años ochenta gozó de una increíble popularidad, probablemente debida a que no había más de dos canales. Durante estos años locos dio rienda suelta a su autocomplacencia y se dedicó a actuar, cantar, dirigir pelis y escribir libros. Se ve que tenía tanto talento que no sabía qué hacer con él, yo podía haberle recomendado un par de cosas a este respecto. Efectivamente amigos, este pequeño gran simio, tiene en su currículo películas, una nominación a los premios Goya y unos cinco libros escritos. ¿Quién habrá sido la lumbrera que decidió pagarle por estas basuras con las que nos ha torturado durante años? ¿Por qué gente con talento se queda en la cuneta cuando este tío no deja de hacer mierdas infumables? Estas preguntas se quedarán sin respuesta, pero la que más me intriga es la siguiente: ¿Cómo se arregló este hombrecito para liarse con Inma del Moral? ¿Fue utilizado como osito de peluche? No lo sé, pero ahora que no se le ve el pelo por las pantallas podemos gozar de un pequeño respiro frente a sus supuestamente cerebrales opiniones. Recemos porque no se vuelva a ver su fea cara por la pequeña pantalla.

Me gustaría terminar el artículo de hoy hablando de otro de esos apestosos atemporales que inundan la pequeña pantalla, éste no es otro que Ramoncín, o como le gustaba llamarse, el rey del pollo frito. Este personajillo, que ya ha sido tratado en esta sección, no sólo se cree inteligente, sino que además se considera atractivo. Nada más alejado de la realidad. En este punto es donde llegamos al máximo de la autosatisfacción, ya que no he visto persona que se quiera más a sí misma. Se cree que por haber escrito cuatro poemas y por haber tenido un par de éxitos en los locos ochenta estamos obligados a ver su estirado careto a todas horas, quién se cree qué es. Pero lo peor de todo no es su cara, cuya visión provoca una profunda repulsión, sino sus opiniones estúpidas y supuestamente progresistas sobre cualquier tema posible. Sí amigos, este tipo no se calla ni debajo del agua y, además, se cree buen orador y comunicador. Menos mal que el Viña Rock de hace un par de años le pusieron las cosas claras y el público recibió su esperado regreso rockero con una lluvia de calimochos y objetos contundentes. Que sabio es a veces el pueblo llano. Así que ya sabes Ramoncín, métete la SGAE por el culo y no vuelvas a aparecer en público porque te estaremos esperando.

Nacho Valdés (entreteniendo los lunes)