domingo, marzo 09, 2008

Colaboraciones 2008 ( The Bootleg Series Vol. 10)


La hora bruja

Dicen que a partir de las doce de la noche comienza la hora de las brujas, de los fantasmas y demás seres de ultratumba. Yo no estoy de acuerdo, hay que esperar un poquito más, no mucho, para que los demonios entren en nuestras casas. A partir de, más o menos, las dos de la madrugada se produce la mayor regresión televisiva de la que podemos ser testigos. Tenemos una franja horaria que suele durar hasta las seis de la mañana en la que las televisiones aprovechan para introducir los programas de televenta.
Durante horas podemos ser testigos de como un puñado de patéticos actores intentan vendernos multitud de productos ridículos que, en condiciones normales, ni tan siquiera nos plantearíamos su existencia.

La promoción siempre sigue la misma estructura. Normalmente un par de actores, habitualmente guapos, intentan colocarnos cosas que se antojan como imprescindibles para llevar una vida más sencilla. Estos presentadores, suelen estar tan rebosantes de felicidad que dan la impresión de estar bajo el efecto de algún potente narcótico. Se suelen incluir unas recreaciones en las que muestran como era de complicado todo antes de comprar el producto en cuestión, éstas suelen ser en blanco y negro para añadir dramatismo a la escena. Después de mostrar el duro pasado, llega el color y la alegría, de una mujer agotada y desaliñada que intenta sacar sus tareas adelante, pasamos a una mujer atractiva que supuestamente en pocos minutos hace lo que anteriormente realizaba con gran esfuerzo. Milagro, lo hemos logrado, seremos felices y tendremos más tiempo libre, disfrutaremos de la familia ya que nos habremos quitado de encima horas de duras labores. Gracias teletienda, no sé qué haríamos sin ti.

Como otros apartados televisivos, estos programas también han sufrido una evolución en España. Empezamos con actores americanos, trabajados en gimnasio que vendían aparatos deportivos que nos aseguraban una envidiable figura dedicando tan solo unos minutos diarios. Lo habitual en esta época prehistórica, era un infame doblaje en la que los labios de los intérpretes se movían sin ninguna relación con lo que escuchábamos. El argumento seguía una línea muy sencilla: un atlético preparador deportivo que nos contaba las virtudes del producto, asegurando que él desde que lo usa es más feliz y tiene los abdominales como piedras. Normalmente, le acompaña una rubia madura y con más horas de gimnasio que un luchador de Wrestling, que asegura que desde que se utiliza el aparato ha conseguido sin esfuerzo una figura envidiable. Entre medias suelen aparecer imágenes de gente enredándose entre complicados aparatos o machacándose haciendo deporte, no nos preocupemos, La tienda en casa tiene la solución.

El siguiente paso fue incluir pésimas animaciones informáticas, en las que amorfos espantajos electrónicos reducían barriga a golpe de ratón. En esta evolución de la telepromoción también se produjo un avance con los actores, produciéndose notables intervenciones. El primero que me sorprendió fue el mítico Walker Chuck Norris, que incluso llegaba a mostrar su poderoso torso para deslumbrarnos con las virtudes del aparato deportivo promocionado.
Otro, cuya intervención me resultó todavía más chocante, fue el inmortal campeón de boxeo George Foreman. Éste último apadrinó el Grill plancha de cocina Foreman. Toma ya, hasta donde hay que llegar para sacar unos dinerillos.
Otra mítica televendedora fue Norma Duval, que anunció unos electrodos para tonificar la musculatura. La otrora musa del PP, paseaba palmito en bikini al tiempo que se movían sus abdominales autónomamente al ritmo que marcaban los impulsos eléctricos del aparato tonificante. Obviamente, ella defendía durante el spot que su cuerpo era debido al maravilloso aparato que usaba.

Haciendo un rápido repaso a la historia de este marketing, podemos encontrar productos de lo más variado. Desde el maravilloso Wisper xl para solucionar problemas auditivos, pasando por el Robot de cocina Wonder Max que sólo le falta fregar la encimera. Pero sin duda, el que más me gusta es la crema Celltone de baba de caracol. Este producto relaciona los fluidos de estos simpáticos gasterópodos con la juventud de nuestra piel; ver para creer.
Nacho Valdés (Por primera vez me lo curro solo)

16 comentarios:

Nacho dijo...

Después de temas políticos vuelve el relax y los ausntos cotidianos.

Willy dijo...

Este artículo está muy currado, enhorabuena nacho, de hecho, creo que ya no hay que esperar a las 2 de la madrugada para ver este tipo de anuncios, ahora en la tdt hay un canal exclusivo de teletienda, donde venden esos productos de gimnasia pasiva que hacen que tengas un cuerpo perfecto y nua vida envidiable. Añado a la lista el maravilloso " nicer dicer " ( cortador de alimentos ) que puede lograr que seas el hombre más feliz sobre la faz de la tierra.

Pitufet dijo...

Debo reconocer que yo también he sido víctima de "La Tienda en Casa". Aún sufro las consecuencias de aquella noche. En fin, está claro que no se puede ver la tele a esas horas, al menos que te pongas un film de tu colección particular.

Laura dijo...

Yo añado a la lista la faja slim(con solo ponértela pasas de ser una super gorda a una super modelo). Por otra parte conozco el caso de una persona que se compró lo de los electrodos para muscularse y éstos le iban soltando descargas eléctricas. Aunque tengo que reconocer que a mí lo de la tele-tienda me parece gracioso y lo que de verdad me da bajón son los anuncios de joyas en plan: compre ahora en cómodos plazos el anillo "princesa de oriente dulces sueños" y se sentirá como una auténtica princesa, aggg ahí sí que vomito!!!!!!!!Enhorabuena por el artículo cariño, me he reído un montón. Un beso. Laura.

Sergio dijo...

Veo que te he educado bien y que ya caminas solo.
Excelente artículo una vez más.
Felicidades.

Nacho dijo...

Gracias por tus cumplidos Obi Wan, como joven padoguan que soy, ya comienzo tímidamente a caminar por mi mismo.

Willy dijo...

Ahora solo falta que no te hayas pasado al lado oscuro de la fuerza, y hayas votado el pp eh nacho, jeje. saludos.

Nacho dijo...

Aunque el lado oscuro intenta arrastarme, por el momento me mantengo firme.

Anónimo dijo...

Muy bueno, tio.
Pero no estoy del todo convencido. Estos programas no se han creado con el fin de vender productos que mejoran tu vida, sino para la gente que sufre de insomnio, media hora viendo las demostraciones de Wonder Max y caes redondo o te descojonas; luego como terapia funciona. Estos actores son humoristas profesionales, estoy convencido.
Y si no busca en la red demostraciones del Abdominazer, que bueno!!
de todos modos recomiendo ver a esas horas el canal cristiano donde hay misa-rap y exhorcismos en directo.
GDB

Ivan dijo...

Maldita sea ! me olvidaba que me conocías tan bieen ! aunque no sé si la gente sabe lo de tu pijama estampado con la foto de Zaplana...

ey men, yo también te quiero ! Y quedas convocado al concierto que Standstill dan en el Loco el próximo viernes (no sé si son de tu agrado, pero lo que está claro es que en concierto no tienen rival)

La cerda de tu hermana dijo...

Te has dejado lo que para mi es la culminación del género, el producto entre los productos, la imbecilidad más absoluta. De hecho me costo entender que no era una parodia si no un producto autentico... LA SILLA HAWAII:

http://www.youtube.com/watch?v=E9_amg-Aos4
...por favor, fijaos lo práctica que es para trabajar... y esa cancioncita demencial..

Abrazos!

Andresito dijo...

Que decir que no puedas haber dicho tu ya?? no has dejado titere con cabeza, la verdad esque no se porque, pero cuando veo un anuncio de esos me parecen raros ya antes de ver que son de teletienda. ¿será que los marcianos están detrás de la teletienda? no lo se pero en fin supongo que así es este mundillo.

Eva Mª González dijo...

Jaaaajajajja

EL otro dia me quedé en casa de una amiga que estaba mala ( bueno en si ya es una hija de puta..pero estaba mala de estar mala de enfermedad) y ( si, qué pasa, nos quedamos apoyando al chiki-chiki para eurovision: si hacemos el ridiculo, lo hacemos bien) y tachan tachan....O NO! NO ME LO PUEDO CREER! QE ALEGRIA QUE ILUSION...TELETIENDAAAAAAAA jajajaj

nos pudimos partir el culo con una crema...que ponian ( e, pero descarao) fotos DE PERSONAS DIFERENTEEES!jajaja...

solo tres palabras: AIVA LA HOSTIA

Esta vez no tengo criticas, profe de la cornisa KANt-Ábrica ( jajajaja )

P.D: TEnemos una supermegasorpresa para la graduacion...jajaja os vais a cagar todos los profesores!!!

raposu dijo...

¡No hay duda de que los genes que tenemos en común acaban notándose !... puede que en algunas cosas no estemos totalmente de acuerdo (todavía) pero ¡ compartimos la fascinación por la baba de Caracol !

Es todo un hallazgo y nunca estaremos suficientemente agradecidos a estos pioneros, porque, después de hacer cremas con la baba de caracaol ¿por qué no promocionar cacas de perro? ¿lagañas de musaraña? ¿cerumen de ciervo salvaje?

Me acuerdo cuando en casa de mis abuelos iban guardando el estiércol para echarlo al prado. ¡Que desperdicio!. Imaginatelo: "Elimine sus arrugas con Cacadelavaca de luxe"

Y lo mejor de todo es que si no vendieran no habría programas de estos. O sea que... ¿a qué esperamos?

vicente abril dijo...

Bueno, bueno, no será para tanto. A ver, pongamos las cosas en su sitio. Resulta que yo he comprado varias veces en la teletienda y la verdad es que no me ha ido tan mal. Mira, una vez, cuando era pequeño, me compré un Hamster-Tutor, un gracioso animalillo que me ayudaba a hacer los deberes y me hacía masajes en los pies. Gracias a él soy ahora lo que soy, la verdad. Otra vez, cuando empecé a vivir sólo, tuve que recurrir al Omitrón, un robot de cocina capaz de pelar las patatas, hacer arroz al horno y hamburguesas con carne picada, todo eso, ¡atención!, sin necesidad de tener en casa patatas, arroz o carne. Una delicia, en fin.
Vamos que, mi querido colega-filósofo, no siempre todo lo que parece telebasura lo es. Aunque normalmente, tal y como tú lo denuncias perfectamente, sí.
Un abrazo al escritor y a todos los comentaristas conocidos, Sergio, Laura, Eva y Willi.

Sergio dijo...

Dios. Una terrible imagen asalta mi mente. El pobre y ya adulto Hasmter-tutor siendo cocinado por la Omitrón. Dime por favor que no fue asi.
Saludos